今天是双节节后上班的第一天。
我知道对于大多数人来说，刚刚放了8天假，马上回来就要连上7天班，还要进行四季度的冲刺，对大家的情绪是一个特别大的考验。
我们经常说要管理好自己的情绪，也要用情绪去影响身边的人，首席执行官首先就应该是一个首席情绪管。
但是，我发现，对于情绪的管理，好像是很多企业以及领导者的弱点。
大家习惯性把“管理情绪”这种问题理解成两个片面：
一种就是把电视剧中“大佬”控制情绪的能力，“黑化”成厚黑学的权术。
好像成年人所谓的“情绪控制”就是在那勾心斗角，尔虞我诈，表面和你笑嘻嘻，背后内心一万个心眼子在思考怎么弄死你。
另一种就是“整顿派”，比如说什么00后整顿职场。
他们抱着“领导批评我，我不服就要怼他”的心态，谁说我不好，我就一定要还回去，我可不能吃亏。
诶，稍等！我想进一步解释一下：
管理情绪，既不是要你去压抑、克制自己的情绪，也不是让你钻研什么“厚黑学”。
之所以我们说要管理好情绪，是因为“情绪”作为人的主观感受，天生有着背离客观现实的倾向。
不分场合，任由直觉发泄自己的情绪，容易影响到自己的行为，带来不好的后果。
当然，大家也会觉得，凭什么我不能有情绪，所谓“成熟”就是要压抑自己的情绪吗？
恰恰相反，强者从来不压抑自己的情绪，他们只是懂得管控自己的情绪。
管理和克制的区别，就在于管理是主动的，克制是被动、压抑的。
主动做事，你在输出动力；
被动做事，你感受到的只有压力。
长期压抑自己的真实情感，这种情绪并没有消失，而是会到达某个阈值之后，更加强烈的爆发出来。
这种爆发对你造成的影响往往是巨大的。
所以，控制情绪，不等同于逼着自己去克制情绪，压抑情绪，我们应该选择主动管理自己的情绪。
比如当你濒临崩溃的时候，你怕影响家人，你会选择独自在车里大哭一场，发泄一下再回家，这是一种方法。
比如不满的时候，你在适合的契机把不满夸大成愤怒，亮出你的底线，获得平等的沟通地位，这就是一种正确的情绪管理。
甚至忍无可忍的时候，你知道再不爆发，自己就会发疯，那么两权相害取其轻，适当爆发来保护自己的身心健康，也不失为一种正确的情绪管理。
摔枕头不摔碗，咆哮但不动手，只要你能把账算明白，知道释放它的好处大于坏处，这就是一种管理。
对于正面或者中性的情感，我们想要管理起来比较容易，因为大家在心情正常的时候，都能表现出不错的理性，算的明白账。
最难的是什么？
是怎么样把自己及时从负面情绪中剥离出来。
这并不是简单的“有城府、克制”就能做到的。
就连天天面对着几百万观众侃侃而谈的李佳琦，不也没控制住自己的情绪，一句话把自己的大好前程差点葬送掉吗？
他难道不懂管理自己的情绪吗？
所以，管理情绪也是一场修行，没有尽头，除了主观上的改变，我们还有一些实用的思维模型，可以帮助大家锻炼自己管理负面情绪的能力。
著名的心理学家阿尔伯特·艾利斯，发明了一个ABC情绪管理法。
ABC是产生情绪的三步：
第一步的A，接受外部的刺激，比如说你见了什么人，听到了什么事。
第二步的B，你对这个外部的刺激，产生了自己独有的某种看法、观点。
第三步的C，你基于这个看法，产生了情绪的爆发。
通过拆解，我们可以发现，情绪的产生并不是直接基于外部的刺激，而是基于你对于外部刺激的那个看法和观点。
所以，ABC情绪控制法的核心，就是通过质疑和重构B，也就是管理你的看法，来消除负面C的情绪。
当然，说起来容易，做起来难。
很多时候，我们不是不懂得三思而后行。
但是我们尝试去管理情绪的时候，往往会“越想越气”或者“越想越难过”，什么退一步海阔天空，我忍不了。
这样反而会放大自己的负面情绪。
所以，想要践行ABC情绪管理法，关键是懂得如何改变自己对外部刺激的那种看法和观点。
我们需要尝试去判断自己是不是陷入了思维误区。
比如说：
第一种、恐怖化：总是把一件事的后果想的特别严重，常见思维方式就是“万一……我就……”。
第二种、绝对化：就是把自己的思路当做唯一可能，常见的思维方式是“事情应该是……，按我说的做”。
第三种、合理化：把现实中的不利情况找到合理化的借口，比如“还能怎么样？只能这样了，我也没办法”。
恐怖化的思维，会让你做事畏手畏脚，容易陷入焦虑，发挥不出自己的水平。
绝对化的思维，会给你身边人很大的压力，也容易让你变得偏激易怒。
合理化看上去“风轻云淡”，却容易让你陷入持续性的失落和缺乏动力。
当我们陷入了负面情绪的时候，首先就要觉察自己所处的情绪类型，分析是不是因为陷入了类似的思维误区导致的。
当然，话说回来，如果我真的受了委屈，于情于理我都该生气的时候，我怎么说服自己呢？
这就得提到管理情绪的最高境界了，“让情绪为我所用”。
想要让情绪为我所用，在我看来有两件事非常关键。
第一件事，分得清轻重缓急，拎得清主次矛盾。
领导因为你做错一件小事，把你大骂一顿，你觉得领导小题大做，故意针对我，你要狠狠反击，但后果就是你可能跟领导的关系变得越来越差。
但如果一味隐忍又太憋屈，不是人人都能做韩信。
所以，你要做第二件事，转变思维，化被动为主动。
我之所以不跟你发脾气，不是我怕你，而是我要通过管理自己的情绪，进一步引导你的行为，达到我的目的。
我记得我在协和（中国）商业集团，管理全国手表的时候，我向公司老板提出要去央视打广告的方案，哪怕是公司筹钱也得上。
公司的股东、投资人包括高层都不太理解，我们请你来做高管，是来给公司赚钱的，怎么钱没赚到，先搭出去几百万？
老板越说越生气，指着我鼻子大骂。
你说我是不是应该跟他吵架？
我什么都没说，等他骂完，我不断点头，点完头我继续把我的观点表明清楚。
好了，他以为他说服了我，结果我继续表明观点的时候，他更加生气了，继续发火，连续三次。
最后，当我再冷静的把观点讲给他听，这时候，他反而从情绪中静下心来，马上问了我一个问题，你的方案呢？
所以，当我把方案交给他的时候，他马上就同意了。
你会发现，我利用了他的情绪探讨问题，最后反而达到了我想帮公司在中央电视台做推广的目的。
这个看上去谁都不赞成、不通过的方案，我们因为这一次让我们的品牌再度在央视一炮而红。
有时候拧巴与豁达之间，差的就是我们看问题的角度。
它也不一定只能用在职场环境中，你完全可以用来改善自己的家庭关系、人际关系。
大家顺着我的思路想：
我现在不开心，但我想变开心→老婆对我态度好，我会开心→我跟她黑着脸，她会不开心→所以我把负面情绪收敛，带着一副笑脸回家，她开心，我也开心。
如果利用这种角度看待控制情绪，你还会觉得这是委屈吗？是男人的无奈吗？
你这是在为自己争取幸福，这就是“让情绪为我所用”的真实含义。
